Cerveau masculin…
…peinant à tenir les rènes de ses couilles emballées
Différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles?
Aucune. Ils se présentent toujours par deux,
et on ne les laisse jamais entrer…
Dans ma tour céleste
L’essentiel:
-Une métaphore sur l’homme construit.
Je suis un immeuble.
Des rouages bruts mais indispensables sont logés au sous-sol:
Respiration, pompe cardiaque, réglages physiologiques.
Mon rez-de-chaussée et mon premier étage sont remplis de besoins instinctifs: Satisfaction de la faim, de la reproduction, des sphincters.
Toute cette activité est fort bruyante.
On entend des beuglements, des halètements, des flatulences.
Mes étages supérieurs s’en offusquent volontiers.
Du 2ème au 13ème vivent mes Frustrés.
Les Frustrés sont de petits lutins incontrôlables qui,
à leur emménagement, faisaient toutes les bêtises possibles,
à tel point qu’il a fallu sécuriser leur environnement,
drastiquement.
Les fenêtres sont fixes, pour qu’ils ne tentent plus de sauter à travers.
Les robinets ne fonctionnent que quelques secondes d’affilée, pour éviter les inondations.
Les TV marchent en permanence, emplies d’aventures passionnantes,
ce qui fixe l’attention des Frustrés et les dissuade d’entreprises trop risquées.
Du coup, d’étoiles filantes, ils se sont transformés en personnages repliés sur eux-mêmes, dans de petits appartements clos et emplis de toiles d’araignée.
Du 14ème au 20ème vivent mes Pervers.
Enfin, c’est ainsi que les désignent certains habitants des étages supérieurs,
car tout le monde ne s’entend pas très bien.
C’est vrai que les Pervers attachent une grande importance au sexe.
Des canalisations spéciales arrivent directement de la machinerie d’en bas,
et chauffent à l’excès leurs appartements tapissés de vedettes en poster
et éclairés de boules à facette.
Mes Pervers rêvent d’orgies débridées, fixent le corsage des voisines, et possèdent des pièces spéciales dont le mobilier n’est évoqué qu’à mots couverts.
Dans certains immeubles les Pervers ouvrent leur porte à tout le monde et font des fêtes terribles.
Dans d’autres, ils ont essuyé des échecs décourageants et font plutôt leurs orgies au secret.
Du 21ème au 40ème étage vivent mes Voyeurs.
Il faut dire qu’ils sont bien placés:
De cette altitude on observe parfaitement les Immeubles voisins.
Les Voyeurs travaillent beaucoup. Leurs étages sont la fourmilière de mon Immeuble.
La vie des Voisins occupent l’essentiel de leurs conversations.
Beaucoup se moquent des immeubles plus modestes qui les entourent,
où la construction s’est arrêtée au 10è étage.
Les trous de cette conversation sont remplis par l’Actualité,
qui permet de voir plus loin que les immeubles voisins,
et de juger et s’inquiéter même de ce qu’ils ne peuvent pas dépister avec leurs propres jumelles.
Du coup mes Voyeurs ont des journées très chargées.
Pas beaucoup de temps pour réfléchir.
Du 40ème au 50ème étage vivent mes Penseurs.
Ils ont un privilège incroyable:
Ils bénéficient d’un ascenceur direct pour leur étage.
Plus obligés de traverser quotidiennement la foule grondante et houleuse des étages inférieurs.
Le travail est devenu une routine.
Ils ont assez d’aisance pour s’offrir un tour en hélicoptère,
et contempler la Ville entière.
Ils voient vivre les Frustrés, les Pervers, les Voyeurs,
mais ne sont pas obligés d’en supporter les récriminations quotidiennes,
du coup gagnent énormément en tolérance.
Du dernier étage de ma tour céleste,
partent des montgolfières, des planeurs, des fusées interplanétaires,
sont installés des peintres, des sculpteurs, des musiciens,
des créateurs d’univers.
Chaque immeuble est différent.
Mais ce qui les sépare
n’est pas tant la hauteur de chacun,
que la reconnaissance de l’existence de tous les étages,
et leur acceptation plutôt que leur isolement.
Un immeuble fonctionne bien
quand chacun vote à la réunion de copropriété,
qu’un consensus est nécessaire pour toute décision.
Dans certains, Penseurs et Artistes ont beau être brillants,
ils ne prennent plus jamais l’ascenceur,
s’isolent soigneusement des étages inférieurs,
leur témoignent mépris, aucun respect.
La machinerie en fonctionne moins bien,
les travaux ne sont pas entrepris d’une belle unanimité.
Tolérance?
Je n’en aurais pas pour les autres
si je n’en avais pas pour tous mes locataires.
On habite tous un immeuble…
Congrès International de médecine Nouméa 2009: Le syndrome PIPO en vedette
Le syndrome Position Incomprise Pendant l’Orgasme: Pénétrez avec nos conférenciers dans la grande lessive fiziopalogique de cette terrible affection amollissante. Découvrez un médicament novateur, le Glavio, et sa raide efficacité dans l’étude Pénélopoly.
L'existence humaine
est une voiture lancée à toute vitesse.
Les années défilent.
A l’intérieur, vous constatez avec effarement
qu’il n’y a pas de volant
pas de frein
pas de poignée aux portes,
et au bout de la route: Un précipice!
Vous vous accrochez à votre gourou de secours.
Seule chance d’atténuer la souffrance de l’accident:
Avoir une compagne avec 2 gros airbags.
Mise au point sur la Blablatite aiguë
Moment fort du congrès :
Mise au point sur la Blablatite aiguë.
On se souvient de la description princeps du docteur Helmut SCHMUT en 2005.
Schmut et son équipe ont recueilli une centaine de nouveaux cas
et confirmé ce que l’on subodorait déjà : la Blablatite aigue peut évoluer
vers une forme chronique assez sévère avec déshydratation, prostration
pouvant aller jusqu’au coma.
Il faut donc insister sur l’importance du dépistage précoce
et du traitement par neuroleptiques à fortes doses.
Les premiers symptômes sont un besoin irrépressible
de se réunir en petits groupes de travail pour parler de sujets
tels qu’éthique (73 % des cas), revalorisation (66%), convention (59%),
prenant rapidement la forme d’un abîme de délire abstrait,
le sujet ne pouvant franchir sa barrière schizoïde et concrétiser son discours,
aborder ce qui le préoccupe réellement, c’est-à-dire : encore des sous.
Cette affection grave touche des sujets d’intelligence supérieure et
d’éducation bourgeoise où le caca et l’argent étaient des préoccupations
quotidiennes mais occultées.
C’est autour de ce non-dit que se construit un discours de plus en plus alambiqué,
perdant peu à peu tout contact avec la réalité et amenant au délire.
Le docteur Schmut et son équipe ont découvert
que l’utilisation fréquente du mot : éthique était le symptôme majeur
faisant craindre le passage à la Blablatite chronique.
Ils ont même établi une table permettant d’ajuster les doses de neuroleptiques
par rapport à la fréquence d’utilisation de ce mot.
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Débat sur l'intérêt du Ventilationnisme
Suite aux demandes innombrables d’internautes avides, voici la retranscription du fameux débat avorté du 24.11.1983 sur France Culture entre le professeur Schmolentz-Peterson, philosophe, et Eddy G. théoricien et membre fondateur de l’Internationnale ventilationniste.
Professeur S. P. : Pour le dire simplement, l’aspect principal du ventilationnisme consiste dans l’idée que les ventilations ne sont pas ce que l’on croit qu’elles sont. C’est la raison pour laquelle tout un travail préparatoire est nécessaire pour dégager le champ de l’expérience ventilationniste proprement dite. Pour cette raison, le ventilationnisme implique d’emblée une logique de la ventilation au sens où elle veut en déterminer l’intelligibilité et au sens où elle veut mettre en œuvre une logique méthodologique spécifique qui, seule, peut atteindre la ventilation en tant que telle. Plutôt que de collecter les ventilations pour en extraire le sens, le ventilationnisme est soucieux des moyens par lesquels l’analyse ventilationniste peut s’effectuer. Aussi a-t-elle continuellement mis en avant des outils ventilationnistes très fins qui rendent possible cet accès aux ventilations sans renoncer à l’exigence d’une intelligibilité totale du ventilationnisme. Cependant, aux yeux du profane, le ventilationnisme apparaît comme une nébuleuse obscure faite de…
Eddy G. : ASSEZ ! Ca suffit. Vous racontez n’importe quoi !
Pr S.P. : J’ai pourtant été assez clair.
Eddy G. : C’est vous qui le dites. Je ne peux pas vous laisser semer la confusion dans l’esprit de nos auditeurs sur la compréhension de la pensée ventilationniste ! Il conviendrait plutôt de se demander ce qui constitue l’originalité du projet ventilationniste.
Pr S.P. : J’allais y venir, mais comme le ventilationnisme est né sur le mode de la plurivocité et de l’éclatement, son histoire est le récit des multiples ventilationnismes qui se sont détachés de l’arbre ventilationniste et ont poussé sur un sol exogène.
Eddy G. : Nom d’une banane ! Voilà qu’il recommence ! Venez-en au fait !
Pr S.P. : Comment voulez-vous que nous abordions le projet ventilationniste sans avoir au préalable défini ce qu’est le ventilationnisme ?
Eddy G ; : Alors en deux mots, s’il vous plait.
Pr S.P. : Il faut savoir qu’à l’heure actuelle, tous les théoriciens ventilationnistes européens s’interrogent à juste titre sur ce qui constitue la spécificité de la démarche ventilationniste car derrière la querelle de la définition, il y va, pour eux, de l’essence même du problème posé par le ventilationnisme…
Eddy G. : FAITES LE TAIRE !
Pr S. P. : … à savoir la pratique d’un certain type d’interrogations concernant notamment notre compréhension de ventilations aussi complexes que…
Eddy G. se lève et lui envoie une grand verre d’eau à la figure avant de le saisir par la cravate. La scène se termine en pugilat, dont les bruits et onomatopées sont disponibles sur cassette audio sur le site de l’Internationale.
Poème pour un troll
Post pour un vieux troll aigri de forum,
pas envoyé… trop méchant.
O Partagas
O oracle de bar-tabac
Partout est ton museau
L’anonymat te cache le haut
Mais tu as enlevé le bas
pour niquer les rats
qui infestent tes tiroirs.
Te reste-t-il un miroir?
Mister Terminadministrator,
pitié donnez-moi tort,
rayez-moi de la liste des entrants
avant que je devienne trop méchant.
Grandes énigmes de l'Histoire
Marie, encore vierge, a-t-elle été fécondée par la Voie du Saigneur?
Pépin le Bref était-il un éjaculateur précoce?
