Lampe G™

Succès indéniable pour la lampe frontale. Pourtant elle souffre d’un défaut rédhibitoire pour un randonneur : elle écrase le relief au sol. Lors d’une marche nocturne, cailloux et racines disparaissent dans ce rond de lumière tombé du ciel. Pour résoudre ce problème, nous avons inventé la Lampe Génitale™.
L’angle d’éclairage est un bel oblique ranimant les ombres du moindre obstacle sournoisement dressé par le chemin. Vos pieds les survoleront de bonds moqueurs. « Stupide ! », vous exclamez-vous. « La lampe frontale est orientée avec une précision incomparable par le chef. Comment les yeux pourraient-ils se coordonner aussi bien avec un pubis statique ? »
Comment donc ! La région génitale serait-elle dépourvue de muscles érectiles ? Hmm ?
Songez à ces cris de ravissement arrachés à vos partenaires de randonnée quand elles remarqueront avec quelle précision vous maniez votre jet de lumière ! A l’étape, vous serez entouré d’une bande de nymphomanes de refuge.
Lampe Génitale™ …et vous serez enfin ébloui par votre érection.

Sale langage

anus Le langage, propre de l’Homme ? Non, il est venu du sale. C’est ce sphincter musclé qui est à l’origine de l’autonomie et de l’essor d’Homo sapiens ! Sans lui, les autres animaux se seraient écroulés de rire en nous voyant nous traîner en couches-culottes malodorantes à travers la savane. Ils auraient inventé avant nous les mots… pour se foutre de notre gueule.